Pourquoi une thérapie de couple ?

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Le couple dans tous ses états...L’objet aimé est un miroir sur lequel vont venir se cristalliser les idéaux mais aussi les fantômes du passé, les souffrances « dans le placard » qui vont une fois  la passion traversée, s'introduire sur la scène du couple naissant : se dévoile alors ce qui nous entrave, les drames lourds dont on ne parle pas.

La demande d'aide dans un couple se produit lorsqu'il y a perte de contact avec ce qui fondait la relation.

"Les partenaires sortent du DON et entrent dans une situation précaire chargée de conflit " nous dit Philippe CAILLÉ conjugo-thérapeute. Le chaos conjugal c'est une perte de repères, une errance psychique, affective et sexuelle, la fin du désir Il devient impossible de se parler, de s'écouter : un couple sans parole, sans corps, après l’effusion euphorique des premiers instants, la parole se tait, remplacée par un quotidien incolore et atonal : « l'autre est là sans être là ».
 

Une thérapie de couple c'est un espace-temps privilégié pour

• offrir aux deux partenaires la liberté de s'expliquer et de se disculper face aux accusations, critiques ou reproches

• vous libérer des programmations, des croyances, des déterminismes sociaux et éducationnels, des transmissions généalogiques

• vous aider à traverser les strates antérieures, l'épaisseur des blessures, peurs et traumatismes, de mesurer leur influence dans votre relation de couple

• vous apprendre à protéger votre amour, à le vivifier, à le nourrir

• retrouver la force créatrice de votre couple

• grandir dans l'ouverture du coeur, de l'esprit, du corps

• enrichir votre vie sexuelle (la sexualité est un outil de connaissance de soi qui nous accompagne dans notre devenir)

• en résumé : retrouver la communauté de liens c'est-à-dire renouer avec une parole perdue, se ré-accorder au niveau du corps, des émotions, des pensées

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Dans mon cabinet, je vous propose deux approches principales :

 

1) THERAPIE VERBALE

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• être à l'écoute des origines : prendre ce temps du dévoilement sans déguisement : comment le couple s’est-il construit ? « qui ai-je vu en toi quand je t’ai vu(e) ? »

• mettre des mots sur ses besoins profonds et entendre ceux de l'autre

• réapprendre à parler, à se parler et à s’écouter

J'interviens en invitant celui ou celle qui se tait à prendre la parole car le travail d'élaboration se limitera très vite si l’espace est monopolisé toujours par le même :

exemple : celui qui s’enferme dans le mutisme est accompagné en douceur pour débloquer la parole

exemple : celui, au contraire, qui est dans l'agressivité est encouragé à exprimer sa colère

À l’écoute de celui ou celle qui parle, j'observe et enregistre les messages non verbaux de l'autre qui se tait (mouvements du corps, mimiques faciales, regard etc …)

Je reformule les affirmations de chacun pour aider à conscientiser leur impact sur le corps, les émotions et les pensées de l'autre. Cette restitution est une ouverture pour le couple : un changement de perspective, l'axe du couple peut enfin bouger

 

2) THERAPIE PAR L'ACTION / les JEUX DE RÔLE pour réapprendre à s'exprimer, à jouer, à se toucher :

Je vous propose des jeux de rôle pour comprendre les projections sur le partenaire.

Prenons l'exemple concret d'une dispute vécue récemment par le couple : je peux alors inviter à "rejouer la dispute "
en ma présence, à la "mettre en scène" :

Comment ?

• je délimite une scène par un tapis : c'est l'espace,  le champ de vie du couple. Dans ce champ de forces il y a des forces d'ATTRACTION, de RÉCONCILIATION, de COHÉSION mais aussi des forces de RÉPULSION, de SÉPARATION J'accompagne les partenaires pour les aider à mettre en lumière leurs mécanismes, conflits, sentiments, désirs, rejets, peurs, dominations, soumissions

• ce rapprochement physique, émotionnel sur cette scène va réveiller le petit garçon, la petite fille qui sommeillent : un mot, une parole une attitude du partenaire peut réactualiser une blessure vécue dans l'enfance

• cette mise en action du psychisme du couple jette la lumière sur les blessures enfouies, hémorragiques et les peurs qui en découlent.  Le « patient-acteur » joue tout d’abord son propre rôle qu’il inverse ensuite avec celui de son partenaire 

• par le truchement du jeu, l'identification à l’autre est rendue possible : se crée alors un double regard sur ce qui s’est tramé pendant cette dispute. Cette mise en action du psychisme est très LIBÉRATRICE