Thérapie de couple – Approche psychocorporelle, attachement et trauma
 

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L’amour est une énergie. Relationner est un art.

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S’aimer ne suffit pas toujours à bien vivre ensemble. Beaucoup de couples consultent parce qu’ils s’aiment profondément, mais n’arrivent plus à se comprendre, à se rejoindre émotionnellement ou à traverser le quotidien sans tensions.

La thérapie de couple que je propose repose sur une approche psychocorporelle, relationnelle et sensible au trauma, intégrant les apports de la thérapie Imago, de la phénoménologie, et des travaux contemporains sur les liens d’attachement.

Elle s’adresse aux couples qui souhaitent restaurer le lien, mieux se comprendre, traverser une crise ou approfondir leur relation.
 

Amour, attachement et relation de couple

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Les recherches contemporaines sur l’attachement, notamment celles de Gwénaëlle Persiaux et de Boris Cyrulnik, montrent que l’amour active nos systèmes d’attachement : des manières profondes et souvent inconscientes d’entrer en lien, héritées de notre histoire relationnelle.

 La relation amoureuse réveille nos vulnérabilités premières. Le couple devient alors un lieu de grande intensité émotionnelle, où peuvent se rejouer des peurs anciennes : peur de l’abandon, peur de la dépendance, peur de ne pas compter ou de se perdre.
 

Les principaux styles d’attachement dans le couple

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• L’attachement sécure repose sur une base intérieure de confiance : confiance en sa valeur, en l’autre et dans la relation. Il permet d’exprimer ses besoins, de traverser les désaccords et de rester en lien sans se sentir menacé.

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• L’attachement anxieux se manifeste par une forte peur de l’abandon et un besoin de réassurance. Dans le couple, il peut prendre la forme d’un accrochage, de questions répétées, d’une anxiété relationnelle intense. Derrière ces comportements, il y a souvent une question silencieuse : « Est-ce que je compte vraiment pour toi ? »

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• L’attachement évitant se traduit par une mise à distance émotionnelle et une difficulté à exprimer ses ressentis. La proximité peut être vécue comme envahissante. Derrière cette retenue, il y a souvent une croyance protectrice : « Si je me montre trop, je ne suis pas en sécurité. »

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• L’attachement désorganisé, plus rare, est lié à des traumatismes importants. Il peut entraîner des mouvements contradictoires dans la relation : s’approcher puis fuir, chercher l’autre puis le rejeter.

Gwénaëlle Persiaux souligne également que nous pouvons tous traverser, à certains moments de la vie (rupture, deuil, choc émotionnel), des phases temporaires de désorganisation. Elles ne définissent pas une personne, mais signalent une souffrance relationnelle qui demande à être accompagnée.

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Rien n’est figé

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L’attachement n’est pas un destin. Grâce à des relations réparatrices et à un travail thérapeutique adapté, il est possible de passer d’un attachement insécure à un attachement sécure acquis.

La thérapie de couple offre un cadre sécurisant pour comprendre ces mécanismes, apaiser les réactions automatiques et transformer les stratégies de protection en capacités relationnelles conscientes.
 

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Quand le corps parle dans la relation

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Le lien de couple ne se joue pas seulement dans la parole. Il s’exprime à travers :

• le corps,

• le ton de la voix,

• la posture,

• la respiration,

• la distance ou la proximité.

L’approche psychocorporelle permet de réguler le système nerveux, d’apaiser les réactions de stress relationnel et de retrouver un sentiment de sécurité dans le lien.

Cette dimension est essentielle lorsque les conflits sont intenses, répétitifs ou vécus comme incontrôlables.
 

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Thérapie Imago et dialogue conscient

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Inspirée de la thérapie Imago, la thérapie de couple que je vous propose est envisagée comme un espace de croissance et de transformation.

Les conflits ne sont pas considérés comme des échecs, mais comme des tentatives – souvent maladroites – de restaurer le lien.

Le travail thérapeutique vise à :

• sortir des dialogues défensifs,

• transformer les reproches en besoins,

• restaurer une écoute empathique et sécurisante,

• réapprendre à se rencontrer au-delà des projections et des réactions automatiques.
   

Une approche phénoménologique : revenir à l’expérience vécue

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La phénoménologie invite à quitter les interprétations et les jugements pour revenir à l’expérience directe du lien :

• ce que chacun ressent ici et maintenant,

• ce qui se passe dans le corps,

• ce qui émerge dans la rencontre.

Cette approche permet de sortir des récits figés (« il est comme ça », « elle ne changera jamais ») pour redonner de la fluidité à la relation.
 

Une thérapie de couple sensible au trauma 

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Certaines réactions de couple relèvent de réactivations traumatiques plutôt que d’un problème relationnel conscient.

Dans une approche sensible au Trauma :

• la sécurité émotionnelle est prioritaire,

• le rythme de chacun est respecté,

• les débordements sont compris comme des signaux du système nerveux,

• la régulation précède la compréhension.

Le couple peut alors devenir un lieu de réparation, plutôt qu’un espace de répétition de la souffrance.
 

Pour quels couples ?

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Cette thérapie de couple s’adresse aux couples qui :

• s’aiment mais ne parviennent plus à communiquer,

• vivent des conflits répétés ou un éloignement affectif,

• traversent une crise (infidélité, transition de vie, parentalité, séparation),

• souhaitent approfondir leur lien et leur sécurité émotionnelle.

Il n’est pas nécessaire d’être en grande difficulté pour consulter. La thérapie peut aussi être un espace de prévention et de maturation du lien.
 

Mon intention en tant que thérapeute de couple

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Offrir un espace sécurisant, incarné et respectueux, où chacun peut se sentir entendu, reconnu et soutenu.

Accompagner le couple à ralentir, ressentir, comprendre et transformer sa manière d’être en relation.

Aimer est une énergie. Relationner est un art. La thérapie de couple est un lieu pour l’apprendre ensemble.

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Faire réparation dans le couple

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Quand la confiance a été blessée

Dans la vie d’un couple, il arrive qu’un point de rupture survienne.

• Une trahison.

• Un adultère.

• Un mensonge.

• Une distance qui s’est installée lentement, parfois silencieusement.

 

Lorsque la confiance se fissure, tout vacille.
Le souffle se coupe, la poitrine se serre, le sol semble se dérober.
Ce sont des moments où l’amour, le lien, l’image de soi — et parfois même le sens du couple — sont profondément ébranlés.

Et pourtant, la crise n’est pas toujours la fin.

Très souvent, elle est le seul langage qu’a trouvé le système du couple pour provoquer un changement devenu nécessaire.
Quand tout explose, ce n’est pas par hasard : c’est parfois parce que plus rien d’autre ne pouvait faire bouger ce qui était figé depuis trop longtemps.

À son paroxysme, la crise peut devenir une porte de transformation.
Une invitation à traverser la douleur, à mettre des mots, du corps et du sens là où il n’y en avait plus, et à réécrire quelque chose de plus juste, de plus vivant, de plus vrai.

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Crise de couple : et si c’était une opportunité ?
 

La crise n’est pas la fin.

Elle peut être l’occasion de transformer la douleur en un souffle nouveau, pour vous et pour le couple.

Elle est parfois le début d’une vérité plus vivante.

Vous vous souvenez de vos débuts ? Tout était fluide, complice, léger… Et puis, sans qu’on sache vraiment comment, les tensions s’installent. Les disputes deviennent fréquentes, l’incompréhension grandit, les gestes tendres laissent place aux reproches, aux silences ou aux cris.

Ce que vous vivez, de nombreux couples le traversent. C’est douloureux, bien sûr. On se sent seul, blessé, parfois même au bord du découragement. Mais ce que l’on oublie souvent, c’est que ces crises ne sont pas une fatalité : elles peuvent devenir une formidable occasion de transformation.

Une relation n’est pas un long fleuve tranquille. Elle est vivante. Et comme tout ce qui est vivant, elle évolue. Les moments de crise sont souvent un signal profond : l’invitation à changer de posture, à s’aimer autrement, plus pleinement, plus consciemment.

En thérapie de couple, je vous accompagne pour décrypter ces crises, comprendre ce qu’elles révèlent, et découvrir des outils concrets pour recréer du lien, de la communication, de la tendresse.

Il est possible de sortir de l’impasse, non pas en redevenant les mêmes qu’au début, mais en construisant ensemble une relation plus authentique, plus mature, plus vivante.

Je m’inspire de l’approche Imago, qui considère le conflit non pas comme une erreur, mais comme une opportunité de croissance. Grâce à des outils concrets de dialogue, vous apprenez à transformer vos tensions en compréhension, à restaurer la sécurité dans le lien, et à rétablir une communication authentique.

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Pourquoi consulter en couple ?

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• Vous n’arrivez plus à communiquer sans vous blesser.

• Vous vous éloignez l’un de l’autre, dans le silence ou la colère.

• Vous traversez une crise (infidélité, changement, arrivée d’un enfant…).

• Vous avez envie de renforcer votre lien, de mieux vous aimer.

La thérapie de couple offre un espace sécurisé et soutenant, pour prendre soin de la relation, mieux se parler, mieux s’écouter, et retrouver ce qui fait le cœur du lien.
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